حتى القلب الأكثر في الحب يتعب من التعرض للأذى

post-title

نحن نوجد أشخاصاً يقعون في حب جميع خلايا الجسم ، فنحن نمنح وقتنا ومشاعرنا ، التي رغم أننا نخشى المستقبل ونشك في الماضي ، إلا أننا نحب بقوة ، دون النظر إلى الخلف وأحيانًا ، دون تلقي أي شيء في المقابل.

هناك آخرون لا يتغلبون أبدًا على الخوف من ما سيقولونه أو ما سيحدث ، والذين يتلقون ولكن لا يعطون ، أولئك الذين يتصرفون غير مبالين ، أولئك الذين يستمتعون بعشق الحب واستخدامهم لفترة من الوقت ، حتى يشعرون بالملل منهم ويجعلهم غريبين.

لقد سئمت من أن أكون المرأة الضعيفة والمولدة التي تبكي ساعات في غرفتها ، في الحمام ، في محطة الحافلات ، أعاني من أجلك ، رجل لا يقدر رسائل المحبة اليومية ، المكالمات الليلية ، رسائل أو زيارات أو أغاني أو لحظات قضيناها معًا ؛ تعبت من الرجل الأناني الذي يعيش في فقاعة من الغرور والاكتفاء الذاتي ؛ لقد سئمت من إفراغ نفسي وملء نفسي بالمودة الوهمية ، وتملأني بالألم.



لا أستطيع أن أفهم كيف يمكن لشخص ما أن يكون أعمى إلى الحد الذي يجعله لا يقدر الشخص أمامه ، وأنانيًا لدرجة أنهم يفضلون إضاعة وقتهم في صداقات مزيفة وأنشطة فارغة ، بدلاً من مشاركة اللحظات السعيدة معي ، غير الناضجة والجنون إلى الحد الذي يجعله يبدو وكأنه نجم في قاعدة من القمامة.

إنه خطأي أيضًا أن أستقر لبضع كلمات حلوة ، مع عناق قصير. أعطيتك كل شيء في انتظار شيء ما في المقابل ولم أتلق سوى الابتسامات الفارغة وخيبة الأمل. انتظرت وانتظرت منك التغيير ، لكي تقع في حبي ، كما كنت في حبك ، فقليلا ما يذوب الجليد الخاص بشخصك ويريني من الداخل الدافئ ، أدرك اليوم أنني عشت في عالم من الخيال ، لأن ذلك لن يحدث أبدا.



لقد أحببتك بكل وجودي ، لقد حاولت بطريقة أو بأخرى أن أكون مرئيًا لك ، لقد فقدت صداقاتي ، لقد ابتعدت عن عائلتي وكل شيء من أجل لا شيء ، لأنك لم تقدر ما أنا عليه ، لقد كسرت قلبي مرارًا وتكرارًا ، لقد خدعتني بمراعاة تافهة وكنت غبية جدًا ، لقد استقرت على ذلك ، لكن كل شيء يبدأ يجب أن ينتهي.

أخيرًا أدركت ، فتحت عيني وشجعت إلى القول لا أكثر ، سأغادر وأنا لن أعود ، روحي تؤلمني ، أشعر أن قلبي يتشقق كما لو كان مصنوعًا من الزجاج ، المستقبل غير مؤكد ويجب علي إصلاح كل شيء لقد تركت جانبي الضرر الذي ألحقته بي ، وكل ما فعلته بنفسي لأني أحبك ، جانباً عندما وضعتك على قاعدة التمثال والآن بعد أن دمرت كل صورة قمت بتشكيلها منكم ، أرى ما أنت عليه حقًا ، تمثال يشبه الكمال والصلابة ، ولكن أجوف جدا في الداخل.



مع مرور الأيام ، أحتاج إلى الكثير من الإرادة لإعادة بناء هذا القلب الجريح ، أستيقظ من فراشي البؤس وأقرر أن أكون شخصًا جديدًا ، وأبقي حبي لشخص يستحق حقًا كل الدفء الذي يمكنني تقديمه ، كنت أفضل أن تكون مع خالص التقدير ، قلت إنك لن تستخدمي سوى لملء تلك الفراغات الخاصة بشخصك ، لذلك كنت سأطير قبل الدخول إلى قفص الخداع الخاص بك ، على أمل أن أكون مساويًا عندما كنت مجرد لعبتك والآن ، أتركك تذهب.

على الرغم من كل شيء ، لا أستطيع أن أتمنى لك أي شيء سيء ، واصل طريقك ، وتوقف عن خداع الناس وسعداء ، سأظل أحبك دائمًا وسأسعى إلى مسامحك ، إن شفاء عاجلاً أم آجلاً ، والوقت سوف يشفي جروحي وسأتوقف عن البكاء ، وسأفكر فيك سوف أتذكر فقط الأوقات الجيدة ، لأنني لا أريد أن أحمل ضغائن ، هذا لا يستحق كل هذا العناء.

سوف أجد شخصًا يحبني ، ويقدر ما أنا عليه ، ويشاركني أحلامي ويريد أن يسير معي ، ويريد بناء أسرة للسفر حول العالم بجانبي ، وسنلتقي في المستقبل وأعلم أنك لن تفوتني ، لأن لا أحد سوف سأعطيك ما أعطيته لك ، وكن حراً ، وتعلم ، وتنمو ، وناضجة ، وعندما تدرك أن ما فقدته سيكون متأخراً ، فسأكون بعيدًا ، وحب نفسي ، وكوني شخصًا أفضل ، أقوى ، أكثر جمالا ، وأكثر كاملة ، مع قلب مليء بالندوب والخبرات ، ولكن قبل كل شيء مليئة بالحب ، حتى أبدا.

هذا هو مرض الوسواس القهري...وهذه الفئة الأكثر عرضة له..؟ (شهر اكتوبر 2020)


Top